夕草的懶洋洋小窩

雨天。

我喜歡雨天。喜歡濕濕涼涼的空氣，而且不用曬到太陽；喜歡待在屋裡時聽著雨聲，所有的嘈雜都被洗淨的寧靜感；喜歡雨下得很大時，待在稍微昏暗的房間裡時那種安心感。

下雨天，很適合寫東西。

我也不喜歡雨天。因為鞋子會濕掉，因為上下車要收溼答答的傘很麻煩，因為那些在戶外時會造成的各種困擾。

但綜合起來，我還是偏愛雨天的。

我發現大家用的東西都有牌子。

Cartier和Rolex的錶，Coach、Gucci、Prada、Burberry、Chanel 的皮夾和包包，還有許多女孩子偏好Mark’s旗下各個品牌的文具。鞋子、運動用品、各種飾品，全都是有牌子的。而這些只是我念得出來、有聽過的而已，還有許許多多我從來沒聽過也不會念的奢侈品牌。

她們談到衣服或任何用品時會說，我喜歡某某牌的喔，妳那是某某牌的吧。原來大家都是會注意自己用的東西是什麼品牌的嗎？

最令人懊惱的是，他們不是因為那些東西很貴才用的，並不是因為那可以顯示自己的財富。他們從小就生活在優質的環境裡，和同樣類型的人一起求學，習慣到連和別人炫耀的概念都沒有。他們只在乎質感、個性，用好的東西是理所當然，價格不是考慮的因素。

我也覺得Mark’s的點點筆或筆記本很可愛，但怎麼會想去買一支一兩千圓的原子筆呢？而這個念頭一浮上來，我就難堪地想要衝出教室，回到房裡躲起來。

因為很不甘心，於是也想要買個什麼很貴的東西，但又抗拒地想避開文具或包包或服飾品之類的。

那麼就買支傘吧。我很喜歡傘，可以遮住我最討厭的陽光，是我生活的必需品。而且下個月就是梅雨季了，一定會更常用到。如果是必需品的話，買好一點的也沒有關係。我這樣說服我自己。

於是放學後，我在校外換下制服，一個人去逛百貨公司。我沒有告訴任何人這件事，總覺得好像自己很虛榮似的，有點丟臉。其實我不知道到底該怎麼辦才好，好像我不管怎麼做都會無地自容。如果家裡問我為什麼有新的傘，我就說是因為弄丟了所以買新的，反正應該沒人看得出來是高級傘或路邊買的傘。

在各個樓層晃啊晃的，很快就覺得筋疲力盡。但其實沒有逛很久，才一個小時而已，還在可以對媽媽謊稱是參與校內活動所容許的時間內。我很不擅長逛街，也不知道該怎麼挑衣服或選擇任何需要美感鑑賞力的商品。我好幾度想逃回家，躲在房間裡看書就好了。

到了最後，我才挑了一把酒紅色的傘。傘緣繞著可愛又不會太花俏的圖案，有一些花草、星星和月亮，一些小屋子，還有個撐傘在雨中散步的少女。

而且它的防紫外線效果很好，遮陽遮雨都好用；骨架堅硬，不怕風一吹就開花，還有一年的保固期呢。我第一次聽到雨傘還有保固期的，原來有牌子還有這種好處。

但這些都不是我最後選擇這支傘的理由。我選它，其實是因為這個牌子的名字。

Stray Rainbow，直譯的話就是「迷路的彩虹」。

我有點後悔加入海外交流的委員會。

第一次參與會議之後，我就發現這裡需要的是外向活潑的人才，我完全是跑錯棚。而且要很會說英文是基本條件，我明明是那種在路上遇到外國人就不知所措的普通日本人啊。我沒有特別想和外國人交朋友或練英文，對外國的文化也沒有任何興趣，不知道我到底是來幹什麼的。

我應該選文化活動委員或報導委員的。報導委員可能比較好，我可以寫寫文案什麼的。如果忍足問我的時候，我能馬上想到這些事情就好了，但我卻懦弱地只想和認識的人待在一起。他很聰明、很可靠，也很願意幫我的樣子，所以我就依賴他了。

而愚蠢又軟弱的我，很快就遭到了報應。

經過幾次的會議和說明會後，學長姐要帶領我們分組。而分組那天，忍足因為社團的活動沒辦法參加。他在委員會裡有認識的學長，已經事先說好他要加入情報交流組了。唉，這就是人脈啊。

分組說明會的時候，我一個人坐在角落的位置，渾身都不自在。大家都很認真地聆聽，做筆記，我只好也一股腦地把所有東西都記下來。忍足說要幫他拿資料，告訴他今天的會議事項，所以我要記得才行。

總共會分成三組：研習旅行組、情報交流組和校內接待組。分組的時候，會議室內分成三個區域，一年級學生就走到自己有興趣的組別。要是某組人數太多，才會商量更動的事。

最受歡迎的是情報交流組，因為可以密切跟姐妹校的學生進行情報交流，是最可以和海外學生交流的組別。而第二受歡迎的是研習旅行組，可以負責規劃海外旅行的活動，也是許多學生所嚮往的。最沒人氣的是校內接待組，因為是要對海外學生宣傳日本文化，跟接觸外國文化最沒關係，也只能在海外學生來參觀的時候和他們有所交流而已，所以大家都比較沒有興趣。

我默默地站在想參加情報交流組隊伍的最後方，想著這些人一定都是英文或德法文很好的人，就覺得很不安。

「人數好像太多了，有沒有人想換組的啊？」

站在前方的學長輕快地說著，但沒有人舉手，大家好像都勢在必得的樣子。

「你那邊人太多了啦，分一點過來！」接待組的學姐大聲地對情報組的學長喊著，接著看向我們，「親愛的學弟妹，接待組也不錯的喔。看外國人對什麼事都大驚小怪的超～有趣呢。」

一年級生們都笑了，然後有一兩個比較不堅持的學生走了過去。

「若竹同學也很適合接待組吧。」

就在我發呆的時候，有個人突然提到我的名字，讓我嚇了一大跳。是我們班的西園寺嘉代子，長相和家世都是Ａ＋的女孩。

我後來也把家世背景分成ＡＢＣＤ四個等級。Ａ是知名大公司或集團的社長、名門望族、政治高官；Ｂ是學術界或藝能界中高成就的人（教授、律師、知名藝人或音樂家等）、大公司的高級幹部；Ｃ是中小企業社長或幹部、一般公務員；Ｄ則是普通中產階級，要來念冰帝會造成一些經濟上的負擔。順帶一提，傳說中的跡部大人是Ｓ，超越一切階級的帝王。

我從來沒和西園寺說過話，連她知道我的名字都有點意外，我只是個出身Ｃ級的低調人啊。而且我覺得她有點可怕，很強勢，在班上是某個圈子的領導人物，很多女生都聽她的話，學業表現和課外活動都很厲害的那種人。

「是這樣嗎？」因為她看著我，使得所有人都轉過來看我，我只好小聲地回答。

「我覺得若竹同學挺內向的，可能比較適合接待組。情報交流組要常常和海外學生連絡，必要時德文法文也要用到，妳或許會有點辛苦。」

妳不擅長和人接觸，也不會第二外語，幹嘛來這裡搶位置？簡單的說她就是這個意思。因為她說的一點也沒錯，我也無法反駁。

「這位同學，妳覺得呢？如果還是想待在情報組的話不用勉強喔，大家會抽籤決定的。」組長的學長人很好，語氣柔和地向我搭話。

我看了一眼西園寺，她正冷冷地盯著我看，好像我不滾開就會惹惱她。她在班上勢力很大，我不想得罪她，於是乖乖地說我想去招待組。

「唉呀～不要一臉沮喪嘛。」走到接待組後，組長的學姐爽快地對我說。

「沒有啦，我其實都可以的。」我立刻擺出笑容。

「妳很內向嗎？」學姐問我。

「嗯……應該算吧。」

「不要怕，這個組裡的人都很好。這裡相較之下比較少和陌生人接觸，都是和組內的人一起規劃行程，外國人來玩的時候再帶他們去穿浴衣吃壽司就可以了，很輕鬆的啦。」

學姐感覺是個好人，於是我稍微放鬆了一點。接著大家坐了下來，作完自我介紹後，學姐開始更詳細地說明這學期需要做的事。

隔天忍足和我問分組結果時，我還是有點悶悶的。雖然我並沒有特別想加入哪個組，但不和忍足一起我還是覺得有點不安。這一定是我太依賴他的報應。還有就是西園寺。我覺得她好像討厭我，所以才會針對我，但我完全不知道是哪裡惹惱她了，這種感覺很可怕。

「我剛好在考慮要不要換組，不然我也換組好了。」聽完分組結果後，忍足這麼說。

「咦？」怎麼突然說要換？

「我其實對接待組也很有興趣。教外國人穿浴衣或折紙，或帶他們去參觀天空樹或淺草寺之類的，好像很好玩。」

「可是你不是對姐妹校交流比較有興趣嗎？」我說。

「只要能和外國學生交流，其實哪一組都不錯。我們可以一起烤章魚燒給他們吃啊。」

他若無其事地說著，但我知道他是想幫我。不能再這樣下去了，我就是因為一直依賴他，所以才會遭到報應。如果每次都要他幫我，我真的就一事無成了，而且我也不想害他不能做自己喜歡的事。於是我拒絕他的好意，堅持要雙方待在原來的組別。

「那就讓我們彼此加油吧。有什麼事情還可以交換情報呢，這樣也不錯。」

他沒有繼續說服我，還鼓勵我，而且從頭到尾都沒有說是為了陪我才想換組的。他不但想幫我，還一直顧慮到我的立場。他人真好，能幹又溫柔，什麼都不會的我覺得好羞愧，還感到另一種負面的情緒壓著胸口，讓我突然想哭。

「怎麼了嗎？」他擔心地看著我。

我一瞬間很想和他商量西園寺的事情，但話到嘴邊又收了回去。這只是我想太多而已，我太在乎別人說的每一句話了。這樣不行，我不能什麼事都和他哭訴，我想要堅強起來，一點點也好。

「我會加油的。」於是我這麼說，硬是擠出一個笑容。

期中考的結果出乎我的意料，我考了第一名。

太神奇了，我還以為在這個人人優等生的難關名校中，普通小學出身的我只能落在中等的位置。一定是因為我太閒了，除了念書也沒別的事做，才會贏過那些忙社團的人。青春的一年級正是盡情享受社團生活的美好時光，我想大家都不會把太多心思放在課業上吧。

雖然這麼想，但能在這個地方拿到第一名還是有點開心的。原來我還是有個比別人厲害的地方，還不至於太糟糕。

然而卻有人不這麼想。

「很厲害嘛，若竹同學。」

唔哇……又是西園寺同學。語氣好像酸酸的，好可怕，她該不會真的討厭我吧？對了，她好像是第二名。啊啊，怎麼辦，得罪她了嗎？

我低著頭，小聲地回了一句沒什麼。

「嘛，歸宅部的人成績好，也不算意外。」

這句話立刻就毀了我所有的思考能力，腦袋變得一片空白。惡意正在攻擊著，我完全不知道該怎麼防禦或回擊，甚至很想道歉，只希望她不要再這樣對我了。臉頰熱熱麻麻的，只好把頭壓得更低。

她似乎是看我沒有反應，又繼續往下說。

「但冰帝不是普通的升學學校。開學典禮上校長和學生代表也有提過，冰帝希望透過許多學生活動，培養出學生各方面的能力，只有會念書是不夠的。」

『關妳屁事！妳這個自以為是的三八！』

我愣了一下，彷彿聽到綠的聲音清晰地在耳邊響起。對了，如果是這種時候，她一定會挺身出來幫我的。

但她不在，所以我只能傻楞楞地站在這裡被羞辱。我果然是需要她的，如果她在就好了，我就不用遇到這些事了。

「希望妳能有身為冰帝學生的自覺，在海外交流委員會中好好表現囉。」

她終於說完之後，心滿意足地離開了。而我就一直站在原地。

現在是社團時間，大多數的人都已經離開去參加部活了。我站了很久，才終於提起力氣收拾東西準備回家。

不行，不能現在哭，再忍耐一下。

我抓起書包，快速往廁所走去。躲進隔間裡後，我才開始狂掉眼淚，並且忍住不哭出聲音來。

放學之後，我直接前往綠的家。

走到門口時，就隱約聽到裡面傳來摔東西的聲音。

……又開始了嗎？

我拿出她給我的備用鑰匙，小心翼翼地打開門，確認沒有什麼東西會飛過來砸爛我的頭後才走進去。走上玄關後是一條長廊，左邊的第一個門就是客廳。雖然從玄關看不到客廳裡的情況，不過從那些聲音就可以知道她在做什麼。

我走上玄關，靠著走廊的牆壁坐了下來。看著手上的鑰匙，想著她把鑰匙給我時說的話。

『如果我死了，妳就當第一個發現我屍體的人吧，哈哈。』

這個時候應該要吐槽回去，或是罵她一頓的，但我卻什麼話也說不出來，只感到無比惶恐，甚至開始發抖。如果她真的死了怎麼辦？如果她難受到覺得丟下我也沒關係怎麼辦？

『唉，我開玩笑的啦，妳看妳嚇的。』

她說完就抱住我。我緊緊抓著她，感受她的體溫。她還在，她不會再離開我了。

客廳傳來尖叫聲，我回過神來。

「與其……與其要丟掉……不如……不要生下我……」

斷斷續續的話語停下後，又是一陣尖叫和摔東西的聲音。

綠說這是一種治療。

自從她母親離家出走後，她從來沒有提起這件事，也沒有責怪過她。經過很多混亂，好不容易和父親在東京穩定下來之後，很快又面臨父親再婚的事實，但是她也沒有說什麼。她努力地想讓自己當個無知的小孩，樂觀地順從一切。

『媽媽雖然離開了，她還是愛我的；爸爸並沒有不在乎我，我會努力和新媽媽相處，她也會對我很好，還會多一個新弟弟，大家以後都會很開心。』

她試著這樣想，但卻失敗了。她從小就是個比別人敏感、早熟許多的孩子。當負面的想法和情緒無法抑止地在腦中衝擊時，是很難克制的，不是說想怎麼想就怎麼想的。我了解她的感受，就像她總是了解我的。

她因為一直忍耐，所以才會生病的。那就發洩出來，摔東西、大喊、責怪。當情緒達到平衡時，才有餘力思考，才能慢慢重回穩定的生活。她是這麼和我解釋的。

第一次看到的時候很害怕，像是一個完全不認識的靈魂附在她身上。冷靜下來後，她還是平常的她，但我還是哭了出來。不是被她的樣子嚇到，而是我意識到她已經不是搬家前那個她了，我們單純美好的兒時已經不會再回來了。我抱著她，替傷痕累累卻努力逞強著不哭出來的她大聲痛哭。

我靠在牆上，聽著她破碎的低語聲和喘息聲，還有物體碰撞的聲響，睡意慢慢襲了上來。

最近常常會這樣，只要一待在自己熟悉的地方，就會開始想睡。明明好不容易才捱到放學，想把握時間看看書或影片之類的，作一些讓自己開心起來的事，但卻覺得做什麼都沒幹勁，只覺得好睏好睏。假日也是，前一晚早早就睡了，卻睡到快中午才起床，下午很快地又想睡。

而我每次睡著前都會想，如果當我睜開眼睛時，我和綠還在大阪的學校，過著原來的生活就好了。她遇到的那些事，還有我念冰帝的事，全都只是一場惡夢。我會醒過來，被過於真實的夢境嚇得在床上啜泣發抖，但很快就會忘記，然後和她一起去上學，和我們那些有趣又溫柔的朋友們一起上課、玩耍。

但卻怎麼樣都醒不過來。每天早上我還是要一個人搭電車上學，一個人上課，一個人放學。明明什麼都沒有做，卻好累，好睏。

最近在讀一篇文章，只是短篇小說，卻讀了十幾次都讀不完。女主角最要好的朋友自殺了，而身為別人情婦的她每天無所事事，只是一直睡覺，睡到時間感都流失了。她背負著好友去世的傷痛，感受著情人因妻子臥病在床所承受的負擔與罪惡感。她不斷地吸收這些黑暗的情緒，身體越來越沉重，生活沒有重心，只是不斷地睡著。而我每次讀了幾頁後，也覺得好睏，很快就睡著了。

我現在，是不是也在吸收著綠那些黑暗的情緒呢？眼皮越來越重，思緒越來越輕，一絲一絲地飄走了。

「喂。」

有人在拍我的臉頰，我迷迷糊糊地睜開眼睛。

「妳也真厲害，竟然能在一個神經病發作的房子裡睡著。」

綠一臉有趣地看著我，我笑了。

「我還想睡。」我說。

「那就來我房裡吧，我怎麼可能讓自己的女人睡在走廊上呢？」她壓低聲音用耍帥的語氣說話，然後對我伸出手，「走吧。」

我拉住她的手，踏實又溫暖的感受讓我清醒了一點。

我很喜歡這種男女朋友的家家酒。我常常想，是不是每個女孩都有一個這樣的好朋友呢？假裝對方是自己的戀人，享受著類似戀情的滋味，而比真正的戀人更了解彼此、信任彼此、深愛彼此，相信這樣的情誼會毫無疑問地維持一輩子。

我們都知道，雖然這不是真正的戀愛，將來對方也可能和某個男孩交往，但不論如何，我們還是彼此生命中最重要的那個人。

綠靠著床邊坐了下來，而我躺在她的膝蓋上。她摸著我的頭髮，就像一般的情侶那樣。

「對了，我決定要去今年的KOMIKE了。」她說。

「真的嗎？」

我有點驚訝，但也為她開心。能夠提起精神做自己喜歡的事，應該算一種很大的進步。

「嗯，一直有在聯絡的網友找我去，反正也沒事，去看看熱鬧、拍拍COSER也不錯。還有就是小姑姑，實在有夠煩，一直要我出去玩、做自己想做的事，還說『那要拍很多照片喔』，她可能以為我要去拍風景。」

最近她提到她小姑姑的次數有慢慢變多的傾向。之前她完全無視人家的關心，像隻刺蝟對所有人架起防禦。這樣很好，一切都往好的方向發展，她會好起來的。

「妳要去嗎？」她問我。

「不要，擠死了，對COS或同人本也沒興趣。」

「好吧。那妳最近有發生什麼好事情嗎？」

「嗯……我考了第一名。」我想了想，說出這陣子唯一算是『好事情』的事情。

「喔喔，妳太強了吧，竟然能在那種一堆怪物的學校考第一。」

我本來想說出之前想的理由，但仔細想想我也沒有花太多時間念書，因為我大部分時間都在睡覺。

「那有發生什麼壞事嗎？」看我不說話，她又問了別的。

「……我考了第一名。」

她稍微睜大眼睛，然後看著我，等我說下去，於是我告訴她西園寺說的話。

「關她屁事，她以為她誰啊，臭三八。」

她忿忿地罵著，我忍不住在心裡笑了。我們果然很了解彼此。

「她忌妒妳而已啦，不要理她。」

「可是我不想被忌妒。而且在考試結果出來前，她好像就討厭我了。」我又提了分組時的事情，「她為什麼要討厭我呢？」

「妳怎麼知道神經病在想什麼？就算妳什麼都沒做，她也可以隨便找個理由看妳不爽啦，管她去死。」

「那我該怎麼辦？」

「罵回去！」

「我不敢。」

「唔……那我也不知道，我想到再和妳說好了。」

她沒有叫我不要去想，因為她知道我沒辦法不去想，她只會盡力安撫我，替我出氣。光是看到這樣的她，難受的情緒就緩和不少。

「說說其他開心的事吧。妳喜歡的那個美型帥哥呢？」

「我才沒有喜歡他。」我立刻反駁，但我想一定破綻百出。

「有個坐在妳旁邊，和妳聊得來又對妳很溫柔的帥哥，這是天大的福分啊，說不定妳的好運都用在他身上了。」

「不用啦，我比較想要一個要好的女性朋友。」

「校園生活耶，除了社團或友情，談戀愛也是青春的象徵喔。」

她一直逗我，我終於無法忍住不說了。

「……他有喜歡的人了。」

我一直沒有和綠提這件事，總覺得和她聊戀愛的話題很彆扭。因為我在某個部分把她當作我的『戀愛對象』，也因為她實在太了解我了，反而很難直接說出口。

「呃……喔。」

沉默。

「妳怎麼知道？」她問我。

「他和我說的。」

「嗯，好像有點慘。」

「怎麼說？」我問。

「因為你們要好到他跟妳聊這些事，但卻沒發現妳喜歡他。」

啊，她全都說出來了。我壓在心裡的，那股彆扭的說不出口的，連自己都難以理解的心情，被她一句話就點破了。像是幫我把毒給吸出來，黑黑稠稠的，從傷口一點一滴地流掉了。

「如果他明明知道妳的心情還說這種話，那他就是想間接甩掉妳，妳也可以趁早死心了。」

「喔。」然後我就笑了。

她也笑了，兩個人胡亂笑成一團。在這一刻，我們真的都很開心，同時也在假裝我們的煩惱會隨著這些笑聲消散，假裝和彼此分開後，我們可以過著幸福又正常的日子。

我回家後，媽媽正在煮飯，時間剛剛好。如果都要吃飯了我還沒回來，她就會發火，所以我必須盡量趕上這個無形的門禁時間。之前委員會要開會的時候，或是我想去找綠的時候，我必須要特地打電話告知我會晚點回去，不然她就會連打五六通電話，擔心我是不是摔死在月台上之類的。

「今天也要開會喔。」媽媽問。

「我去找綠。」

其實我不太想和她提起綠的事。她不會問她心情是不是好一點了，但這不代表她不關心她。她會用另一種型態表示她的關心：痛罵她的母親，說她是不要臉的女人；數落她的父親，說他一下就另結新歡不顧小孩。我一點都不想聽這些事，我覺得沒有任何人有立場責怪她的父母，除了她自己。

我小時候非常羨慕綠，有一個美麗又溫柔的好媽媽，不像我媽整天像隻母雞呱呱叫，不斷地製造無謂的焦慮並散布給家裡其他人。她沒有耐心又情緒化，所以我也變成這個樣子，用這種方式回應她，然後她反過來嫌我大呼小叫。

進了冰帝以後，我幾乎每天都要想一次這件事：如果我不是生在這個家庭，我或許就會像他們一樣優秀。我也可以學鋼琴或小提琴，常常出國旅行拓展許多見識，表現得很有氣質。

但我不是，因為我就是出生在這裡，變成現在的我。

「那個，我考第一名。」

吃飯的時候，我宣布這件事。媽媽很開心，就跟我預料的一模一樣。爸爸只說了一句『下次繼續努力』。

我最近開始想很多很多事情。

我從小很少被稱讚，唯一被稱讚的場合就只有考試拿下好成績，於是我只好拚命地念書，為了每一分斤斤計較，因為這是我唯一會做的事。但考差時的打擊遠大於考好時的喜悅，因為考好是理所當然的，考差是不可饒恕的。

小學的時候，我拿著差勁的成績單，站在媽媽的面前。我還沒有哭她就哭了，哭得像是什麼都毀了。她手上拿著藤條，不管有沒有抽到我身上，我都覺得自己是全世界最沒用的人。

一直到最近，我才慢慢意識到這些都是不合理的。例如說，我只不過考了八十幾分而已。

然後我開始怨恨許多人。怪罪媽媽和阿姨，她們總是到處和親朋好友炫燿我的事。討厭那些只因為我成績優秀就對我很好的老師。我明明就表現得和其他人一樣，只是個普通又安靜的孩子，但他們卻特別關心我，讓一些人覺得我功課好就自以為是；還有個導師在一開學就選我當委員長，我弄得一團糟，根本沒人要聽我的話。

我想著這些事，好生氣好生氣，於是搬家之前，我瞞著媽媽，把小學六年來得到的所有獎狀全都丟進回收桶裡。

「考第一名臉還那麼臭。」

吃飽飯後，媽媽突然這麼說。我們家的人不太會察覺彼此的情緒變化，也有可能是不想去關心這件事。會這樣問就代表我的臉色是真的很差。

我猶豫了一下，才說出西園寺的事情。

「人家可能只是在鼓勵妳，妳為什麼都要把事情往不好的方向想呢？」爸爸說，表情像是覺得我莫名其妙。

我覺得我對爸爸的情感很微妙。平常的時候，我們可以聊些無關緊要的事情，氣氛和樂。尤其是媽媽不在家時，我們各做各的事，大家都很放鬆。但每次只要他評論和我有關的事，十句話有八句讓我不舒服。我想是他說話的方式，他會用否定的態度和語氣評斷我，雖然我知道他沒有惡意，但還是會立刻讓我的怒火上揚。

這個時候我會覺得我很討厭他，討厭的程度甚至多過媽媽，因為我和媽媽至少是比較相似的，至少媽媽了解我多一點，而他完全就不懂我。但討厭自己的父母是不被允許的，不論處不處得來都要無條件地愛對方，這就是家人，所以我努力不要去想這些事情。

我試著解釋我的感受，但看起來就像是在無理取鬧，口氣態度都很差。我很難控制我的情緒，它就像是發狂的野獸在我血液裡嘶吼亂竄。不被理解讓我感到很焦躁，我沒辦法心平氣和地對他們解釋我的想法。

「我不想去上學了。」隨著怒氣，這兩個月以來壓在腦裡的想法脫口而出。

「為什麼？」媽媽像是被我這句話激怒了，用著質問的語氣對我低吼。

「我在學校沒有朋友。」我賭氣地說著。

「開學兩個月了，妳還沒有交到朋友？」爸爸略為吃驚的說，也像是在質問我。

「沒辦法啊，大家都是有錢人，我和他們通通合不來。」

「說什麼有錢人，」爸爸不悅地瞪著我，「妳就是這樣貶低自己……」

他開始說教，我不想聽。

「好了啦。」媽媽阻止他，然後換她對我說教，「他們對妳很差嗎？」

其實也沒有。除了西園寺以外，大家人都不錯，例如之前那名文藝少女。我並不是完全沒有開口說話，只是那些都不是真正的交流。我不知道要和他們說什麼，所以越來越少說話，幾乎不主動開口，只是低著頭做自己的事，也很少笑，然後人家也不知道要和我說什麼，於是我就變成一個人。

「我聽起來妳的同學都沒有不好耶，都是妳的不對啊。」媽媽說。

啊，都是我的不對，都是我的錯。我的個性很差，不想和任何人作朋友，也沒人喜歡這樣的我，我會淪落到這個地步都是我活該！

「可是我就是這樣啊！不然我要怎麼辦！」我大叫。

「那妳就要改啊！就是要改！」

「我要怎麼改！我就是這樣要這麼改！」

我開始尖叫，發狂般地尖叫，就像綠做的那樣。然後我衝進房間，躲到客房把門鎖起來。媽媽應該嚇到了，這是我第一次做出這種反抗的舉動。

過了一會兒，爸爸走到門口叫我。我的狀況都差成這樣了，他還想說教嗎？

然後媽媽要他先離開，試著想和我說話，但我都不理她。她的語氣越來越溫和，而且堅持不走，我只好把門打開。

她進來之後，就抱著我，拍拍我，然後拿熱毛巾幫我擦臉，問我要不要吃這個，要不要吃那個。我覺得很荒唐，她用照顧三歲小孩的方式在安撫我。接著更荒謬的是，她竟然要拿自己抗憂鬱的藥給我吃。

「我不要吃藥！」我只是心情差一點而已，就要吃抗憂鬱藥物？

「這不會怎麼樣啦，只是讓妳情緒不要那麼激動。」

「我不要！」

她開始好聲好氣地安撫我，要我去洗澡，心情會好一點。我不想和她吵，於是默默去洗澡，洗完就回床上睡覺了。

隔天起床後，我覺得頭很痛，好像睡太多了。她拿了兩顆頭痛藥給我吃，我沒想太多就吞了下去，吃下去後她才和我說一顆是抗憂鬱藥。

「我不是說我不要吃嘛！」我又開始大喊，我好像沒辦法控制自己了，「我要上課啊！」

「這不會讓妳想睡覺，只是讓妳心情比較好。」

隨隨便便就讓我吃奇怪的藥，還和成藥混著吃，根本就是亂來！我難過也不想關心我為什麼難過，只想趕快讓我安定下來，只要我恢復成正常的樣子，就可以裝作什麼都解決了。每次都是這樣，從來沒有人想知道我在想什麼，只想讓我按照你們想要的方式過活，當個功課好的乖寶寶，安穩地準時上下課，滿足你們的虛榮心就可以了。只要我超出了這個框框就指責我，否定我，像趕羊一樣把我押回那個圈圈裡面。

我不想再待在家裡，於是把沒吃幾口的早餐丟著就出門了。

朝會開始之前，我一個人待在座位上發呆，直到忍足和我說早安。

「我今天早上看到公佈欄了。原來妳功課這麼好，真厲害啊。」

他很誠懇地稱讚我，就像他平常一樣溫柔。我也想要像平常一樣接受他的好意，但我好累，連假裝微笑的力氣都沒有。

「因為我沒有其他事可以做，也只能拿來念書而已。」

「……怎麼了嗎？」

他擔心地看著我。不是那種聽到對方的不幸，禮貌上只好關心一下的客套話。他是這個學校裡唯一真正關心我的人，但為什麼偏偏是他呢？啊，是這樣的吧，因為只有他對我好，所以我才喜歡上他的。但諷刺的是，他的心卻又在別人的身上。

喜悅與酸楚的矛盾碰撞著，切割著。想要他看著我，又不想被他看著。我要裂開了。

我沒有說話，於是他開始猜測我怎麼了。

「做很多事並不代表什麼，只要把想做的，拿手的事做好就好了。」

我也是這麼想，想躲進角落的小屋裡，把自己關起來獨自過活就好，沒有妨礙到任何人。但偏偏就有人要來打破我脆弱的防禦，讓它輕易就碎了一地，讓我滿身是傷。

「……可是這裡不是這樣。在這裡，要在其他活動也很活躍，才能算得上優秀。什麼都不參加，就只有考試很厲害，不過是個書呆子而已。」

「沒有人這麼說啊。」

這種像是否定的語調引燃了昨天的餘灰。憤怒像火星落在油上快速蔓延，反駁的話從嘴巴衝出。

「有！」

但我一出口就後悔了，而他看著我的樣子，就像我的想法都被他猜中了。

好難堪。沒辦法再看他。

「是誰呀？」他用在問下堂課是什麼的語氣問我，但我說不出口，於是他又安慰我。

「不用管別人說什麼，妳過得自在就好了。」

我就是沒辦法不在乎別人說些什麼，才會過得這麼辛苦。

人是很難改變的，綠這麼說過。當現實不盡人意時，我們只能盡量在這個充滿限制的世界裡，找出最適合真正自己的生活方式。否則除了逃避，就只能殺掉原來的自我，麻痺一切情感後，逐漸習慣。

我很想逃走，但還找不到躲避的地點。在那之前，我會試著習慣的。

而在這個令人窒息、狹窄又寒冷的箱子裡，就只剩下你，是我唯一的救贖。像是一盒小小的火柴，即使每次點燃時都只是讓空氣更加稀薄，讓被消失的火光遺棄的我更加難以呼吸，但溫暖與光明確實存在過。

所以，請不要離開我，請繼續陪著我。

六月，梅雨季。

綿密的雨滴拍打著我新買的傘，啪搭啪搭，啪搭啪搭，聽了很舒服的聲音。不用躲太陽，也不用在戶外上體育課了。濕濕涼涼的空氣包覆著臉頰和手臂，乾淨得只有純粹的雨聲。

而我買了一個防水的小袋子，可以直接把傘放進裡面，不用煩惱上下車收傘的問題，所以除了鞋子會濕掉，我果然是很喜歡雨天的。

海外委員會的工作大致上沒什麼問題。目前只要幫學長姐的忙，開會的時候提出一些關於活動的意見就行了。大家人都不錯，沒什麼特別不開心的事，也沒什麼特別開心的事，就像平常在班上那樣。我就像個設定好程式的機器人，來學校把該盡的義務做好。即使來的真的是設定成我的機器人而不是我，也沒有人會發現吧。

我最近想到一個這樣的故事。收取人類靈魂的惡魔的故事。

『把你的靈魂給我吧。反正你的生活沒有快樂也沒有痛楚，只是枯燥乏味地過一生。』

『沒有靈魂會怎麼樣呢？』

『你的身體會繼續活下去，和現在的你沒有什麼差別，也沒有人會發現的。但是你會變得很輕鬆喔，可以一直休息，沒有任何煩惱，不用再為了活著而活著了。』

像這樣，不斷在都市的各個角落徘徊，讓那些疲憊的靈魂沉睡在她的懷裡。而我每次走在車站或大樓之間，看到那些面無表情的上班族時，都會想著他們的靈魂是不是已經被收走了。

我開始習慣，開始麻痺了。連換了座位和他分開後，也慢慢覺得無所謂了。

他還是和我打招呼，還是會和我聊天，還是關心著我，但我卻漸漸感受不到喜悅或酸楚了。

也好，其實我也不是很喜歡這樣。慢慢忘了他吧，這樣我就會很輕鬆了。即使遠遠看到他和一個漂亮的學姐共撐一把傘走在校園裡，我也不覺得怎麼樣。

嗯，不覺得怎麼樣。我早就知道了，他喜歡的是別人，而他也有不失戀的條件。總有一天，我一定會看到這樣的場景，我每天都有作心裡準備的，不要緊。

不要緊。不要緊。

我走到一個沒有人的屋簷下，靠在牆上調整呼吸。不要緊，不要緊。

我沒有在忍耐，我只是，我只是……

『我可以把靈魂給妳嗎？我覺得好累喔。』

『雖然我很樂意，但我沒有辦法。妳的靈魂和妳的身體結合得太緊了。』

『是這樣嗎？為什麼呢？』

『因為妳正在為了喜歡的人哭泣呀。』

我只是，還需要時間調整一下而已。